Leute, die am Punkt C wohnen, der genau in der Mitte dazwischen liegt, fragen sich oft verzweifelt, was an Punkt A so phantastisch ist, dass so viele Leute von Punkt B so versessen darauf sind, unbedingt dahin zu wollen, und was an Punkt B so phantastisch ist, dass so viele Leute von Punkt A so versessen darauf sind, unbedingt dahin zu wollen. Oft wünschen sich die Leute, die anderen würden sich einfach mal endgültig entscheiden, wo sie denn, verdammt nochmal, sein möchten.
Mr. Prosser wünschte sich, er wäre am Punkt D. Punkt D war nichts Spezielles, er war ganz einfach jeder annehmbare Punkt, der sehr weit von den Punkten A, B und C entfernt war.
Er würde am Punkt D ein hübsches kleines Häuschen haben, mit Äxten über der Tür, und erfreulich viel Zeit am Punkt E verbringen, was der dem Punkt D am nächsten gelegene Pub wäre."
(Douglas Adams, Per Anhalter durch die Galaxis)
Bis heute habe ich Mr. Prosser, der ein direkter Nachfahre in der Stammlinie Dschingis Khan ist, leider nicht kennen gelernt. Auch teile ich nicht seine über ihn bekannte Affinität für kleine pelzige Spitzhüte - sofern diese nicht grade fuchsig und kuschelig sind -
aber das fortwährende Geräusch vom Trappeln einer schreienden Horde mit Pfeil und Bogen bewaffneter kleiner Reiter im Kopf, das habe ich in letzter Zeit sehr oft mit Ihm geteilt;
Nur dass meine Horde im Gegensatz zu seiner aus kleinen binären Einheiten bestand, welche gestückelt zu Bytes und Words, losgelöst vom Sender-Empfänger-Prinzip, nicht nur von links nach rechts rauschten, sondern sich im Zweierkomplement sich zu einer ungeraden Menge zusammen reihten und nach mehreren Push- und Pop-Operationen als Ereignisflag in meinem Gehirn manifestierten, um hartnäckig irgendetwas mitteilen zu wollen, während ich in meinem Abendessen herumstocherte.
Vielleicht, dass die Antwort auf alle Fragen des Universums nicht 42, sondern Urlaub ist?
Und das ich Urlaub nötig habe?
Spätestens als ich an diesem Punkt herum grübelte, war ich mir zumindest darüber wirklich sehr sicher.
....und während ich noch die letzte Spaghetti um die Gabel herum wickelte hatte ich eine Idee:
Dieses Jahr würde ich über den Lemmingway* nach Santiago de Compostela pilgern, um dabei von IHM! zu berichten und eine Packung Ramen samt alkoholfreies Bier - oder einem Grog mit viel Batteriesäure - mit meinen Glaubensbrüdern zu teilen.
Ramen!
*Lemmingway, der. Menschen laufen dabei aus unerfindlichen Gründen von einem auf den anderen Moment wie die Lemminge stoßweise in Gruppen zum spanischen Ort Santiago de Compostela.
Fast immer geht es ihnen dabei darum, möglichst mühelos auf einen Abstand von 100 Kilometer an diesen Ort heran zu fahren, um dann zu Fuss so schnell wie möglich - und vor allem ohne dabei auch nur nach links oder rechts zu schauen - durch die Natur zu stiefeln, um dann am Zielort im sogenannten "Pilgerbüro" eine Bestätigung darüber in Form eines Dokumentes ("La Compostela") zu erhalten.
Um dort ihre zwischenzeitliche körperliche Ertüchtigung und den Sieg über die gelaufenen Kilometer auch beweisen zu können, sammeln die während dieser Reise bei einem jeden Stopp wie Nahrungsaufnahme - oder z.B. der Fuss- und Blasenpause - in einem kleinen Büchlein Fleiss-Stempelchen; was einfach sehr drollig ist; denn um das Dokument zu erhalten geht es anscheinend garnicht ernsthaft um die körperliche Ertüchtigung, oder einen Glauben, sondern lediglich darum, in einem Radius von 100 Kilometern um Santiago de Compostela an drei Tagen an je drei verschiedenen Orten für Souveniers Geld aus zu geben und dabei dem Klärus die ausgewiesene Vergnügungssteuer für den Erhalt eines Kirchensteuerbescheides nachzuweisen.
Manche dieser kleinen putzigen humanen Lemminge erleiden nach der realisierenden dieser Erkenntis darüber einen Schock: Sie taumeln wie betäubt weiter und stürzen sich anschließend beim Kap Finestera über die Klippe ins Meer, in der Hoffnung IHM, der Stripperfabrik und dem Biervulkan näher zu sein.
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